Les 10 pires groupes et artistes des années 2000

Pour inaugurer notre série de classements et anthologies, nous vous proposons les 10 pires groupes et artistes des années 2000. On parlerait donc d’un « Bottom 10 » plutôt que d’un « Top 10 », de fait. Fatalement, nous avons été très sélectifs et avons dû en écarter beaucoup, notamment dans le rap ou le R et B, tels que Vitaa ou Soprano. Vos propositions et commentaires sont les bienvenus pour compléter ou discuter cette liste. À l’avenir, cette rubrique sera aussi et surtout le moyen de vous faire découvrir des artistes de talent méconnus, des clips surprenants ou thématiques, des chansons oubliées.

N°1 : brokenCYDE

Ils nous viennent du Nouveau-Mexique, territoire plus connu pour avoir été le lieu des premiers essais nucléaires américains ou pour Roswell que pour ses groupes de rock. Ils sont quatre, aucun ne rattrapant l’autre en matière de look ou de talent. Ils s’appellent brokenCYDE (contraction de « broken inside », donc « intérieurement brisé », nom trouvé à la suite d’une déception amoureuse, que c’est touchant)… Ce groupe repousse les limites de l’horreur auditive et visuelle, réussissant l’exploit digne d’un Frankenstein musical, d’assembler le pire des années 2000 : vocoder (auto-tune) à rendre fou, hurlements porcins absurdes, look fluo/flashy néo-eighties, mèches teintes & coiffure emo, paroles (où il est question en somme de faire la teuf et boire jusqu’à vomir) d’une vacuité supérieure à celle de l’œuvre complète de Jean-Marc Morandini… et des compositions ancrées dans le crunk, giclée de pus sonore venue du sud des USA. Des morceaux comme « Bree Bree » ou « Freaxxx » donnent une idée de la chose : écouter brokenCYDE, c’est pratiquer un rodéo musical, tester son endurance à une musique comme le cowboy sur la bête sauvage qui se cabre.

[NB : si vos oreilles sont suffisamment endurantes, vous goûterez peut-être le délice d’absurdité de voir deux des membres hurler littéralement comme des porcs affolés sur une jeune femme dansant entre eux lascivement.]

N°2 : Lorie

Les années 60 eurent l’abominable Sheila, bubon musical récurrent depuis lors qui n’a cessé de repousser, de mauvais tubes neuneus (« Les gondoles à Venise », « Patrick, mon chéri ») en mauvais tubes disco (« Spacer », « Love Devotion »…) ou tentatives punk-pop ridicules (« L’amour au téléphone »). Cela fait plus de quarante ans que l’ex-blonde chanteuse à couettes revient hanter les plateaux télé et les ondes de son visage lifté et de ses tubes mixés et remixés comme une viande de fricadelle. Espérons qu’il n’en sera pas de même avec Lorie, son équivalent le plus exact pour les années 2000.

Il y aura bien des gens pour dire que c’est une chanteuse pour gosses – mais sauf à considérer les enfants comme des débiles, l’argument est indéfendable. Son best-of, sorti en 2005, qui concentre 4 ans de forfaits musicaux, serait une punition trop forte même pour un Pascal Obispo, qui pourtant n’aurait pas volé un châtiment pour son œuvre complète : c’est dire. Sa passion de la rime plate (A, A, A, A, A, A…) surpasse Diam’s et les pires rappeurs et n’a d’égal sans doute que l’insipidité de sa musique.

Citons à cet égard l’immense « Sur un air latino » (ne pas oublier les mots utiles : fiesta, tequila, señorita…), qui mérite d’être récité avec la grandeur et le sérieux que l’on affecterait pour lire « Zone » d’Apollinaire : « Sur un air latino / Je ressens le tempo / Des rythmes latinos / Il fait toujours très chaud / De Paris à Rio / De Janeiro / Sur un air latino / Comme dans mes idéaux / Je décolle illico / Il fait toujours très chaud / Dans l’ambiance des rythmes latinos ». Un morceau aussi renversant que du Philippe Lavil qui se piquerait de la jouer Jennifer Lopez.

N°3 : Soulja Boy Tell ’Em

Un petit gars du Mississippi, âgé de 16 ans, se fait connaître en 2007, alors que le crunk dévaste tout comme une troupe de Huns musicale. « Le crunk ? », interroge le lecteur. Oui : forme de hip-hop minimaliste à beats électroniques lourds et simples, répétitifs, soutenant un MC bramant des paroles ayant à voir avec le cul et la fête. Ça ne vole déjà pas haut et, clairement, la musique est conçue aussi dans l’optique d’une exploitation en sonneries de portable. Olé.

Alors, quand déboule notre Soulja Boy Tell ’Em (qu’on peut traduire par : Garçon-Soldâme Dis-leur), au sommet du classement US avec l’effarant « Crank That », on pourrait considérer que le rap US a trouvé son Attila, dans un registre finalement assez proche du crunk – les braillements en moins. Et Method Man (Wu-Tang Clan) d’éreinter le petit braillard à l’accent outré. Et Ice T (ex-Body Count), légende du rap US des années 90, de pointer du doigt celui qui a « tué le hip-hop ». Pour le dire simplement : Soulja Boy n’a rien à dire mais n’a rien contre le fait de le dire en gueulant ou en chantant très mal (« Turn My Swag On »). Ce qui nous vaut des paroles aussi évoluées que : « Why me crank dat Robocop ? ». On reste sans réponse et sans voix, abruti, la lippe pendante après le ravage barbare de sa musique.

N°4 : Michel Sardou

Une carrière de plus de 40 ans, avec son enfilade de tubes populaires – pas toujours agaçants d’ailleurs, et certains même défendables – et de chansons « engagées » (la plupart du temps du côté du manche et du conservatisme) : on ne présente plus le chanteur, qui est à peu près l’équivalent musical aux éditorialistes du Point ou de Valeurs Actuelles… Ce qu’illustrent deux de ses tubes récents : l’abominable tract sarkozyste « Allons danser », ridicule de bout en bout par son sérieux de pape constipé, que TF1 aima matraquer avant l’élection de 2007 et que Groland parodia on ne peut mieux (voir ici) ; puis « Être une femme 2010 », remix de son tube « Être une femme »…

Ce dernier, impressionnant de sexisme, est si caricatural qu’il pourrait exciter le féminisme des plus réfractaires. Pour résumer : il y a 25 ans il chantait la femme des années 80 (« femme jusqu’au bout des seins ») qui s’émancipait et travaillait. À présent, il chante la femme d’aujourd’hui, qui travaille tant qu’elle n’a plus le temps d’aimer et de faire son office de gonzesse aux fourneaux. Avec ça, un clip débordant de biatches lascives à qui Snoop Dogg en personne n’aurait sûrement pas interdit l’accès de son jacuzzi. Le père Fouettard a livré son édito musical : « sois une biatch et tais-toi ». Amen.

N°5 : Cindy Sander

L’ère de la télé-réalité a été celle de la glorification des nullards, exposés à la moquerie collective « second degré » qui permet de se sentir moins minable à peu de frais, fugitives vedettes télévisées et célèbres parce que… euh… célèbres et télévisées. La célébrité attire en effet beaucoup de monde, aussi vrai que le feu attire les papillons de nuit qui viennent s’y griller. La transition est toute trouvée, puisque c’est avec le ringardissime « Papillon de lumière » que Cindy Sander (nom de scène non moins ringard), risée de la France, a atteint le pinacle de sa courte gloriole.

Recalée du télé-crochet Nouvelle Star (M6) en 2008, Cindy Sander a tant époustouflé les spectateurs-moqueurs qu’ils en ont obtenu le retour malgré son éviction par le jury dès le premoier tour, avec un single dance d’une nullité qui surpasse le pire de l’Eurodance des années 90 – comme Capella, par ex. La télé étant cruelle comme une cour de récréation d’école primaire, la pauvre Bovary de la dance française, retournée depuis dans sa Lorraine (elle aura gagné un poste à France bleu Lorraine…), doit sûrement déprimer et demeurer moquée de ceux qui la croisent. Hé oui : on peut avoir le QI d’Eve Angeli, si l’on en a pas la plastique, faut renoncer à la célébrité.

N°6 : Tragédie

Si l’on considère les Boyz II Men comme la Division 1 en matière de production et de chant, Poetic Lover serait la Division 3 et, clairement, Tragédie le championnat amateurs. Un premier album éponyme, en 2003, calibré pour bénéficier aux casinos médiatiques (M6, NRJ…) avec des compositions pauvres, des paroles d’une niaiserie prodigieuse et des clichés empilés les uns sur les autres, indigeste moussaka R&B/dance. Ajoutez à cela des noms de scène stupides au possible : Tizy Bone et Silki Shaï (ce qui, en bon anglais, donnerait « Teasy Bone » et « Silky Shy », soit : « Os Taquin » et « Timide Soyeux »), et vous obtenez un groupe 100% pur nanar.

On oubliera « Hey Oh » et autres « Sexy pour moi » et leurs américanismes. Mais pas l’ébouriffant et bien nommé « Éternellement » (version longue : 6 minutes 28), qui accumule tous les clichés du genre : paroles absurdes (« (…) nos différences / Ne furent que délivrance » ; « J’ai fait mon choix / Il ne reste que toi » : ou l’amour vu comme un concours où il faut gagner sa place en finale), ostentation vocale risible, que la production parvient à peine à rehausser, enfilement de « ooh yeah » et autres contre-chants (ils se comptent par dizaines) et enfin l’inévitable « doigt-qui-fait-nan-nan », incontournable geste mélodramatique R&B.

N°7 : Linkup

Depuis la fin des années 90, la criminelle ex-« petite chaîne qui monte » M6 a fait pousser une ribambelle de nullards aussi durables que le muguet. C’est surtout avec les télé-crochets du début des années 2000 que la production musicale estampillée M6 a été ravageusement mauvaise. Nous aurions pu citer l’éphémère Whatfor (« Plus haut ») ou les horribles sous-Spice Girls – c’est dire ! – de L5 (« Toutes les femmes de ta vie »). Nous retiendrons surtout Linkup, groupe dans lequel démarra le Justin Timberlake (exposant -2) du R et B français, Matt Pokora.

Un boys band tendance « United Colors of Benetton » délibérément créé pour surfer sur l’illusoire tendance « black, blanc, beur » post-1998 : c’est ce que disait cette flèche de Bruno Vandelli, membre du jury au QI de GO. Résultat : musique jetable, paroles en roues libres d’une inanité stupéfiante (« Ne me demande pas d’où je viens / Les cicatrices sur mon chemin / Mais qu’est-ce que ça peut changer, au fond ? », « On va tous quelque part / Sur l’océan des boulevards ») et le regard bovin de ses interprètes-pantins… Souvenir d’une performance en plébacque au Hit Machine dans laquelle l’un des chanteurs regardait Otis, le Noir du groupe, en chantant « Les rêves ont ce grand pouvoir / De changer les couleurs du noir ». Bravo les gars. Depuis lors, Matt Pokora fait son chemin. Il a même collaboré avec Timbaland pour son dernier album, récemment paru…

N°8 : Willy Denzey

Encore un chanteur passé par le sordide vivier de M6 (l’émission Graines de Star) et dont la route est pavée d’interminables « oohh yeah » pleurnichards et d’arabesques vocales grandiloquentes. Dès les premiers singles, « Que Vous Dire » ou« Number One », Willy Denzey donne le ton : une musique dansante, dans le voisinage de Matt Houston, qui singe le R&B américain autant qu’Obispo singeait Polnareff. Il ne serait guère surprenant que certains aiment encore l’immonde « Mur du Son », saupoudré d’anglicismes pour faire bonne mesure : « Faut qu’ça bounce »…

Ajoutez à cela les guests que sont les abominables rappeurs Diam’s (qui mériterait bien de figurer dans ce classement pour « Marine » ou « La Boulette », entre autres) et La Fouine sur le premier album. Ajoutez la collaboration au dégoûtant Raï’n’B Fever, compilation qui donna naissance à l’une des pires formes musicales françaises des années 2000. Ajoutez sa participation à la BO du 3^e volet de la série de films démago-débilos Taxi.

Versez enfin au dossier les terribles pièces à conviction que sont le tire-larmes « L’Orphelin », aussi émouvant et profond qu’un épisode de Dawson ou bien encore la profanation de Joe Dassin « Et si tu n’existais pas », non moins pleurarde… Beaucoup ont été condamnés à l’exil en Guyane pour moins que ça. Le pire, c’est que ça continue (même si sa carrière a sérieusement ralenti depuis 2006) : il a publié en 2009 un titre sur sa page Facebook, « Va-t’en ». S’il pouvait se l’appliquer à lui-même, on aurait moins mal à la musique.

N° 9 : Nickelback

La pleurnicherie et les mélodies téléphonées des « durs au cœur tendre » font toujours recette – et c’est ce qu’ont rappelé aussi bien le vulgaire « The Reason » de Hoobastank ou bien les horribles bluettes de James Blunt. En l’espèce, « This Is How You Remind Me » de Nickelback a été le parfait propulseur pour la carrière du groupe – une ballade neuneu insupportable, qui a fait du groupe canadien l’un des blockbusters de la décennie. L’album dont il était extrait, Silver Side Up, est devenu un des cartons mondiaux de l’année rock 2001, disque sans audace ressassant des formules élimées d’un grunge mort et enterré.

Depuis lors, Chad Kroeger et sa bande s’adonnent à ce qui en politique s’appelle de la démagogie : ne prendre aucun risque et donner aux naïfs précisément ce qu’ils veulent. Harmonies vocales téléphonées, levées de batterie et riffs mille fois entendus, voix au pathos râpeux : d’album en album, de single en single, Nickelback n’a eu de cesse de se positionner comme une sorte de combo… conservateur, donnant à ses fans le confort du déjà-entendu, avec une malignité non dépourvue d’intelligence. Il ne s’agit donc pas d’une musique insupportable : elle n’est qu’insipide, comme le sont les légumes de supermarché ayant poussé dans la laine de verre, dépourvus d’aspérité, dépourvus de goût. Nickelback, ç’a la couleur du rock et rien de plus. Mais Roadrunner s’en accommode, qui tire l’essentiel de ses revenus de ce groupe. Un mal pour un bien, en somme.

N°10 : Roi Heenok

Beaucoup de noms pourraient entrer dans ce classement, qui est évidemment arbitraire. Mais il serait à clairement hérétique de ne pas mentionner Roi Heenok, qui est assurément le plus mauvais rappeur du monde. Son avantage est surtout de n’être pas que mauvais : il est surtout hilarant, malgré lui, ce qui le distingue de bien d’autres dans le monde du hip-hop, seulement idiots. Car le Québécois Roi Heenok est une sorte de VanDamme du gangsta rap, parlant et rappant avec un art consommé d’empiler les unes sur les autres des formules dénuées de sens, faisant de chaque chanson et chaque album des mille-feuilles de gangsta-surréalisme semi-illettré, mélange inénarrable de mythologie gangster (armes, argent, drogues, biatches…), de complotisme à la David Icke, d’ego-trip et de chansons classiques éhontément samplées avec un amateurisme stupéfiant (Stevie Wonder, Tina Turner, Culture Club, Joy Division…).

Le documentaire culte et non-officiel qu’a consacré Kourtrajmé à cet olibrius attachant à force d’unicité et de surprises absurdes, Les Mathématiques du Roi Heenok (visible intégralement sur YouTube), constitue l’un des plus hilarants et chavirants que le monde du cinéma ait pu offrir au public dans les années 2000. Roi Heenok, son crew de la Rive Sud de Montréal, Gangster & Gentleman (et au-delà, les désormais frères ennemis du crew de la Rive Nord, Les Vrais Associés et leur nabot de rappeur calamiteux Maze Le Patron), c’est plus qu’un mauvais rappeur ou un épiphénomène : c’est une planète, c’est un évangile, c’est un langage à part. Les initiés le savent. Les autres n’ont qu’à découvrir. Ils rebrousseront chemin tout de suite… ou n’en reviendront jamais.

[Etaient en lice également : Enrique Iglesias, Avril Lavigne, P!nk, Léa Castel, Sheryfa Luna, Amine, Naast, Sum 41, Emma Daumas, Leslie, Vitaa, Diam’s, Soprano, Léa Castel, James Blunt, Pussycat Dolls, René la Taupe, Ilona Mitrecey, Ozone, Cascada, DJ Bobo, Maroon 5, Pep’s, Grégoire, Cali.]